L'emballage des cadeaux

C'est Noël, la neige (whut?), la bonne humeur, les clochards déguisés en Père Noël dans la rue, avec un vrais gros nez rouge, les sapins qui répandent en même temps que leurs aiguilles une bonne odeur de résine dans les chaumières... et bien entendu, les CADEAUX !

Ah, quel plaisir de les déballer, ou de regarder une personne déballer le cadeau qu'on lui a fait, en pensant aux trente minutes d'angoisse nécessaires POUR PREPARER L'EMBALLAGE !!

Chaque année, c'est la même merde. Sérieusement, j'adore offir des cadeaux, j'aime même beaucoup la période de réflexion intense pendant laquelle on se dit "Qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui offrir ?", mais par contre, les emballer, c'est un calvaire, un enfer; une fin du monde en soi, bref, c'est chiant.

Déjà, le papier. Faut en acheter, et vu les prix pratiquées, parfois, rien que le paquet c'est un cadeau en soi.
Bon.
Maintenant que le papier est acheté, encore faut-il en avoir assez. Je sais pas chez vous, mais chez moi, y'a un truc qui revient presque chaque année, c'est presque une coutume. Ca se passe comme ça, à peu de choses près :

"Il reste du papier cadeau ?
_J'sais pas, je vais voir... ah nan, y'a de quoi emballer un radis, à peine.
_Bon, ben tu veux bien aller en acheter ?
_Ok. J'en prends quoi ?
_Je sais pas, un rouleau, ça devrait suffire.
_Un rouleau de combien de mètres ?
_Je sais pas, tu regardes, tu te débrouilles."

*ThhhrhrhrhrrhVVRrumm,  vruuuum*

*blablablablafrchtfrchtfrchtmouaisstepstepstepvrrrkaCHINGmerciaurevoir*

*ThhhrhrhrhrrhVVRrumm,  vruuuum*

"Ah, très bien, ça ira !"

Et, invariablement, trente minutes plus tard...

"Il est où, le papier ?
_Quel papier ?
_Ben le papier cadeau que je suis allé acheter tout à l'heure...
_Ben y'en a plus, pourquoi ?"

En général à ce moment je renssens un sentiment d'agacement extrême accompagné d'une profonde lassitude, et soit je retourne acheter du papier cadeau, soit je prends le premier journal qui vient, après tout, c'est ce qu'on offre qui compte, le papier il finit à la poubelle de toute façon, hein, et puis ça fera original.

Ouais, original. Ou clochard, juste.

Bref, je me munis de ruban adhésif, d'une paire de ciseaux, des cadeaux, du papier, d'eau potable, boîtes de ravioli, réchaud à gaz, lampe frontale, j'enfile mon treillis et mes rangers, je coupe mon téléphone, et me voila prêt.

Alors déjà, le découpage. Vu que je suis dès le départ pluôt agacé, tant par les épreuves passées que par celle qui s'annonce, j'ai envie de faire ça VITE. Or, "vite" et "découpage" ne sont pas des concepts connus pour bien s'accorder. Donc forcément, ça se déchire, ça part de traviole, et ça m'énerve encore plus.

Ensuite, emballer. Déjà, ça n'arrête pas de glisser. Tu tires d'un côté pour fermer, et t'en as plus assez pour l'autre côté. Et puis y'a les coins, aaah, oui, les coins. Tu sais, les coins, là où ça froisse, là où ça fait n'importe quoi, là où tu t'aperçois que t'as coupé trop court (ou que t'as trop tiré pour fermer l'autre côté).

Donc re-découpage, énervage, pliage.

Enfin, faut fermer. Les gens calmes et réfléchis, c'est à dire aux antipodes de tout ce que je ressens à cet instant, auront soit prévu un distributeur de bande adhésive en fonte pour les plus riches, ou simplement prédécoupé des bouts qu'ils auront collés sur le rebord de la table.

Moi, j'ai un doigt sur mon pliage que j'ai ENFIN réussi à faire à peu-près correctement, un doigt qui attrape le ruban adhésif, et le cerveau qui constate qu'à moins de me faire spontanément pousser un troisième bras, ça va encore être très compliqué comme affaire.
Alors j'essaie de couper le scotch avec la bouche, mais d'une part une fois mouillé ce bidule ne colle plus tout-à-fait très bien,  et d'autre part il t'en reste un petit bout coincé là, entre l'incisive et la canine.

Au final, je lève fièrement mon trophée au ciel, un amas de bande adhésive et de papier coloré, en me disant que décidément, j'aurai bien mérité de déballer les cadeaux qu'on me fera, à moi.


JOYEUX NOËL A TOUS !

Sur la route

Je vais vous conter une histoire qui se passa hier.

En ce mercredi 15 juin ensoleillé, je décidai de rendre à Mère-Grand une petite visite de courtoisie. Pour ce faire, j'effectuai en voiture le trajet de A, ville du domicile parental, au charmant petit village de C, perdu entre champs et collines. Or, entre A et C, se trouve un bled que nous nommerons B, afin de poursuivre dans un esprit de saine logique.

Bien qu'étant globalement aussi attrayant qu'un navet bouilli, B possède l'amusante particularité d'être en travaux depuis la fin de l'ère secondaire, minimum. La voie de circulation étant par conséquent réduite à la portion congrue, la traversée de ce lieu inintéressant prend des airs de villégiature Club Med, tant on finit par y passer du temps à rôtir au soleil, au doux son du pépiement des oiseaux et des sirènes de recul des différents engins de chantier présents, le tout dans les effluves mêlés de gaz d'échappement, de liquide pneumatique et de poussière de bitume.

Or donc, en fin d'après-midi, m'en revenant satisfait de ma visite, j'aperçois à l'approche de l'agglomération sus-citée un accorte pannonceau jaune portant ainsi mention :

< < DÉVIATION : vers la ville de A

En honnête et naïf usager que je suis, tout heureux d'éviter une indigestion de navet bouilli, je m'engageai dans la direction indiquée. Les frères du premier panneau me confirmèrent pendant un petit kilomètre que j'étais bien sur la bonne voie, puis plus rien. Ne soupçonnant nulle entourloupe, je continuai sur ce qui semblait être la route principale, aucune indication visible ne pointant les voies adjacentes.
Et tout de même, au bout d'un bon quart d'heure, je pris conscience que la route en question ne semblait absolument pas me mener dans une direction géographique générale correspondant à ma destination, bien au contraire. Quelques virages plus loin, un panneau blanc — donc non temporaire — me confirma cette sinistre intuition :

Ville de B : 10 km

Je crus lire en dessous : "vous êtes bien dans la bonne direction pour vous faire baiser".

Résumons : devant, la ville de B, à 10km. Derrière, l'entrée de la ville de B, à qinze minutes — faites la conversion vous mêmes si ça vous amuse —, avec le pannonceau jaune annonçant une salvatrice déviation. N'ayant pas le courage de rebrousser chemin, en raison de l'étroitesse de la route, je poursuivis sur les dix kilomètres restants pour arriver à C… en plein dans le bouchon des travaux.
Alors, là, voyez-vous, moi, je demande. Où est l'intérêt, nom de dju de bordel de merde ??
Si c'était de me faire perdre mon temps, c'est réussi, j'ai mis deux heures à faire un trajet d'une heure dix.

Avis donc à tous les poseurs de panneaux de déviation, parce que c'est pas la première fois que je me fais entuber : JE VOUS EMMERDE, je ne prendrai plus vos déviations, un poing, c'est tout et ça me fera du bien.

Rien

Un vilain squatter parasite son propre PC (quel sans-gêne !) depuis le début d'aprèm', donc je ne fais rien.